фото приколы от Мегалук.РУинформационно - развлекательный портал |
 Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| |||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | |||||
|
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! | |||||
фото приколы. по пивку?
| |||||
обломчик вышел 8))Ну, вы знаете. В Советском Союзе денег на кино не жалели, особенно на правильное кино. Была даже специальная статья расходов - непредвиденные. Это когда деньги у съемочной группы кончились, а выпить хочется или все-таки, объект снять нужно и к этому объекту тоже доступ через жидкую валюту. Иногда еще реквизит какой прикупить по ходу, мало ли чего. Короче, деньгами распоряжался директор фильма и, иногда, по ходу съемок, прикупал необходимые мелочи.Итак, в городке Н. с населением в пару десятков тысяч человек снималось правильное кино. По ходу фильма режиссеру потребовалось воспроизвести объемный взрыв. Что это такое, режиссер сам не знал, но движения рук выдавали нечто среднее между фигуристой дамой и пальмой, широко разбросавшей ветви. На картине работали очень опытные пиротехники. Количество подорванных ими в совокупности мегатонн приближалось к маленькой атомной бомбе и они, конечно, знали, как воспроизвести в натуре выдуманную режиссером фигуристую пальму. Не хватало только пары мелочей, о чем и было немедленно заявлено. Для успешных пиротехнических работ требовался ящик водки и пятьсот упаковок презервативов. По поводу водки вышел небольшой спор, но директор, посрамленный пиротехниками за абсолютное непонимание процесса горения взрывчатых веществ, вынужден был отступить. По поводу презервативов вопросов не возникало. В те времена приобретение ящика водки еще не являлось принципиальной проблемой, этого добра в любом уважающем себя сельском магазине было завались, точнее, залейся, а вот с презервативами вышла накладка. Когда директор и режиссер ввалились в аптеку и потребовали немедленно отгрузить пятьсот упаковок изделия номер два, аптекарша впала в ступор, но когда ей понятно разъяснили, что в город приехала съемочная группа (мы тут у вас кино снимать будем, ага?), ступор превратился в легкую панику и аптекарша, судя по виду, принялась лихорадочно высчитывать количество женского народонаселения города, и свои шансы на успешное сотрудничество со съемочной группой. Через пять минут она очнулась и сокрушенно объяснила, что на данный момент такого объема необходимых изделий в наличие нет, и если бы уважаемые мужчины смогли потерпеть еще пару дней, то она сегодня же закажет на базе всю партию и даже с запасом. Через два дня, к приезду группы, в аптеке собралось все работоспособная женская часть города. Из автобуса вышли пиротехники, и толпа разочарованно взвыла. Пиротехники оказались женского пола. | |||||
фото приколы. матрица
| |||||
ссылки от MegaLookсекс бомба с шикарными формами Catalina CruzSunny Leone в новой фотосессии с авто Stormy Daniels в красных чулках белокурая девчонка Jessica Renee | |||||
фото приколы. счастье есть!
| |||||
армейская историяСлужил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал… или нацепил кобуру халявно…Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному прапору - известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь… PS. А пистолет-таки нашли. | |||||
фото приколы. а вам слабо?
| |||||
|
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! | |||||
фото приколы. ты кого на хуй послал, сабака!
| |||||
рыба :-)Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука!» зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа. | |||||
фото приколы. про Вовочку
| |||||
|
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. - У нас так всегда: добровольно и с песней ! | |||||
фото приколы. зачетная агитка
| |||||
|
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и
говорит радостно... с: Ой! Папа кто это?!! о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь. с: Ой! Мелированная лошадь! о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок. | |||||
фото приколы. хуясе!
| |||||
суликоУчился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана.Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены. читать дальше | |||||
фото приколы. красота
| |||||
автопилотИсторию папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наверное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. читать дальше | |||||
|
предыдущая страница | 25.09.2006 | следующая страница | |||||
| фото приколы от Мегалук.РУ цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | |||||